Как сдуру не выйти замуж

...обстоятельностью. Прежде чем отправиться в ближайший к месту жительства отдел записи актов гражданского состояния, разумная женщина обязана провести тест-драйв будущего потенциального носкоразбрасывателя и потомствопроизводителя. А ну как подсунут бракованный образец? В отдельных случаях выпускающие их фирмы рекламаций не принимают, что очень и очень жаль.

Рассмотрим на конкретных примерах варианты проверок и модели поведения неподходящих нам персонажей. Итак, как сдуру не выйти замуж за…

…упыря. Вот вы хотите, чтоб кто-то ежедневно сосал из вашего, с таким трудом приведённого в порядок, тельца кровь? Поэтому своевременная диагностика вурдалака позволит избежать дорогостоящего лечения. Чтобы выявить вампира, достаточно пригласить его на свою территорию и быстро сунуть его пальцы в дверной косяк. И – раз! – тестовое серебряное кольцо ему на безымянный перст! Если не задымится – испытаем его осиновым колом. Упырь при виде этого артефакта дрожит, забивается в угол и кричит сатанинские заклинания типа: «Вызовите милицию!» Ну дальше не надо объяснять, как следует поступать, согласно заветам великого Ван Хельсинга, надеюсь? Достойный же мужчина при виде кола лишь брутально улыбается, вбивает его в пол посреди комнаты и начинает танцевать вокруг него зажигательные мексиканские эротические танцы. Не взять на баланс парня с хорошей стриптиз-подготовкой – большая ошибка. Будете кусать впоследствии локти. Дотянетесь. Даже не сомневайтесь.

…козла. Позовите его на свою территорию в тот весенний трагический для каждой женщины момент, когда вы садитесь на жёсткую капустную диету. Он не только поддержал ваши начинания, но и сожрал недельный запас кочанчиков, кочерыжечек и прочих броколлей? Однозначно – козёл! Гоните его из своего огорода. Отсутствие в доме должного оперирования мясными закусками рано или поздно приведёт к плохой функциональности испытуемого. Что тут же ознаменуется наростами на его черепной коробке (в простонародье – рогами). И не надо, дамочки, ханжить!

…дятла. Орнитологи утверждают, что приманивать дятла не надо. Настоящий дятел сам ищет уютное гнездо. Если ваше дупло ему покажется достаточно удобным и пригодным для обитания, он сам набьётся в него, не сомневайтесь. Однако следует помнить, что в действительности дятел труслив – никогда не сделает того, чего на самом деле хочет. То, что он хочет – облачает в витиеватые формы полунамеков (изменения в своей жизни его пугают посильнее двустволки, приставленной ко лбу) в надежде, что кто-нибудь догадается, что он хочет, и сделает всё за него. Если что-то пойдёт не по его плану – виноват не он, он изначально пытался избежать неприятной ситуации (читай – в которой, по любому, пришлось бы действовать). Вы неожиданно почувствовали себя бревном? Оглянитесь! Может, в вашей кроне попрыгивает весёлый хохлатый птенчик. Рекомендую обратиться в Общество охотников и рыболовов на предмет лицензии на отстрел, пока он ещё окончательно не задолбал ваши ствол, ветви и сучья. Подбитый метко в глаз дятел – гарантия получения хорошей цены у таксидермиста.

… сыночка. Тут тоже нет ничего сложного. Приводим на свою территорию и даём ему сиську. Если самозабвенно сосёт сиську, урча от удовольствия, от получаса и дольше – перед нами во всей красе представитель указанного типа. Аккуратненько укладываем его в люльку, пришиваем к памперсам оторвавшуюся пуговку и тихонько на кухне набираем номер Анжелины Джоли. Она тут прикололась на усыновлении, ага. Если ваш экземпляр в отличном состоянии – можно заработать пару баксов. Есть ещё страшный подвид – Ласковое Теля, которое у всех отсосёт. Вот тут, девчонки, мелочиться не следует. Можно и самой приплатить ещё пригоршню долларов – только, заклинаю, любыми путями избавляться. К чёртовой матери, не дожидаясь перитонита!

…свинью. Три недели не убираемся на своей территории. Пыль должна выглядеть так, что случайно зашедший мент тут же поинтересуется наличием у неё регистрации. Изначальный цвет пола невозможно опознать и по фотороботу. Приводим Свина. «Ах, всё никак руки до уборки не доходили! Ты же знаешь, как я устаю в последнее время на работе! А помочь мне убрать решительно некому… Да и те чудные полочки, купленные два месяца назад, никак слесаря не дождутся, так и стоят в углу». «Да ниччё страшного, расслабься! Я уже чувствую себя как дома! А полки твои вполне заменяют вешалку для курток. Даже прикольно. А у тебя есть апельсины?» «Конечно, дорогой, сейчас фигурно настрогаю их в бадью». После усыпления его бдительности, пока он с мерзким похрюкиванием пишет матерные слова на вашем комоде, тихонько на кухне набираем номер Гоги, бойца скота с ближайшего продуктового рынка. Если рынок центральный, сразу договаривайтесь о продаже разделанной туши в розницу. Будут деньги на наём домработницы и работника ЖЭСа. Кто-то ж должен убраться в этом хлеву. И инсталлировать, в конце концов, эти чёртовы полочки.

…алкоголика. Распознать его крайне просто. Он, глядя в календарь, искренне радуется странным праздникам вроде дня независимости Мозамбикской республики или 142-й годовщины со дня рождения изобретателя каких-нибудь нелепых предметов типа выдавливателей тюбиков с зубной пастой. Он, открывая коробку конфет-ассорти, надкусывает каждую конфетку до тех пор, пока не вычислит те, которые с вишней в одноименном ликере. Выявив их – сжирает весь ряд. Возможно, он – большая находка для продавцов ближайшего магазина, торгующего вино-водочными изделиями. Но для вас – это большая потеря. Лучших лет своей жизни, отдельных предметов мебели и бытовой техники, а также ювелирных украшений. Тест-драйв можно провести на ближайшем праздновании чего бы то ни было, хоть того же дня взятия Бастилии. Если он пьёт в 10 раз больше, чем вы, – считайте, что это был уже краш-тест. И сруливайте от него, включив тройной форсаж. Даже если вы не пьёте вовсе – никто не застрахует вас от встречи с алкоголиком. Ваш трезвенник засаживает уже десятый стакан апельсинового сока, пока вы цедите первый? Усё! Это уже диагноз – Алкаш! Ну не хватало ещё, чтобы он вас не только перепивал, но и обпивал.

…наркомана. Насторожитесь, если этот Принц принесенные вам цветы предлагает скурить сразу же после торжественного вручения. И с неподдельным интересом инспектирует сахарницу, когда вы заводите разговор о поэтах Серебряного века. Вздыхает огорченно, увидав там сахар. Не ведитесь на его хроническую якобы аристократическую бледность и слезящиеся горящие (ну конечно, от страсти к вам) глаза. Возможно, у него тупо ломка. Бежать от такого персонажа следует ещё быстрее, чем от Алкаша. Тут уже не форсаж следует включать, а ультразвуковую скорость.

…спортсмена. Другая крайность. Если ваш избранник всячески пропагандирует Здоровый Образ Жизни, имеет прекрасные бицепсы и кубики на тех местах, где и положено им быть, – заклинаю вас, юные (и не очень) девы, уходите от него! Можно – спортивной ходьбой. Он не сразу заметит вашего отсутствия. Так как от ежедневных тренировок у него выпали даже волосы, не говоря уже о мозгах. Только не говорите мне, что не все йогурты… тьфу ты, олимпийцы… одинаково бесполезны. Дольф Лунгрен со своими двумя высшими образованиями скорее является исключением, чем подтверждает общее правило. Хотя, если вы согласны в качестве свадебного подарка получить беговую дорожку и, собственно, по ней и побежать в так называемое свадебное путешествие, то – эстафетную палочку вам в руки и лавровый венок на голову.

…метросексуала. Очень опасный подвид. Во-первых, он первым делом оттяпает под свои флакончики у вас половину полочки для кремов, во-вторых, вы никогда не будете уверены в том, что он не мазюкается неумеренно вашими дорогими импортными Guerlain-ами и Chanel-ями, которые прогрызли в вашем кошельке дыру размером с Марианскую впадину. В-третьих, он привьёт вам комплекс неполноценности – прощайте, выходные в пижамах-бигудях с полукилограммовой упаковкой мороженого под видеокассетку с «Дневником Бриджит Джонс». Фи, это ж не гламурненько! Вот модные вернисажи/показы/салоны/клубы – это да!!! Но вот когда он начнёт тырить ваши унисекс-маечки – считайте, что наступило «в-последних». Потому что так себя ведут только полные гомики, а вовсе никакие не метросексуалы!!!

…быстрого Гонзалеса. Это существо произошло не как все нормальные граждане – от обезьяны, а от кролика. Способен совершать половые акты многократно, но с длительностью ровно в 40 секунд. То есть не успели вы ещё вымолвить первое «Оооооооо… Уууу… Ааааа… Не останавливайся, дорогой!», как, собственно говоря, уже всё и закончилось. Обыдно, да? Чего только, спрашивается, рот открывала? Самый ужас ужасный в том, что они считают это нормальным. Один такой мучачо как-то предложил моей подружке после «бурного» секса пригласить в следующий раз ещё одну партнёршу. Путём несложных математических подсчётов она получила совершенно неприемлемый ни для кого результат. Заржала Гонзалесу в лицо и предпочла не позорится перед товаркой. Не знаю, откуда такие берутся, но настоятельно не рекомендую их к употреблению. Может, они в детстве начитались советов для мужчин из книги по домоводству 1960-х годов: «После совершения интимного акта с женой вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать». Вам нужны отваливающийся от сырости кафель и вечно опухшие веки? Сомневаюсь.

…Юлю. Ваша лучшая подруга. Вместе – сквозь огонь, воду и медные трубы. Знает и любит вас такой, какая вы есть. Даже в период ПМС. 356 раз вы спрашивали у ясеня, тополя и друг друга: «Ну вот почему мы – однополые?» И вот какая-то зараза в качестве прикола дарит вам страпон…

А вообще, замуж – это такое дело… Когда ты действительно влюблена, то лучше не рассматривать, чего это там нам подсунули, не фигню ли какую очередную? А выходить и на месте разбираться. Даже вампира, ежели он горячо любимый, можно нежно называть – мой Дракулито. Тогда и кровь он будет пить не из вас, а из подчиненных/начальства/клиентов.

Так что - СЧАСТЬЯ ВАМ, ЖЕНЩИНЫ!