Порно в помощь

…обучающей продукции. В смысле, что это не ради разврата, а только чтобы люди научились правильно друг друга любить и не пытались поднабраться ценного опыта какими-нибудь более опасными для здоровья путями. Делай с нами, делай как мы, делай лучше нас...

Не будем ханжами и честно признаемся: у порнозвезд есть чему поучиться. Кое-что они умеют делать на редкость качественно. Но целиком брать на вооружение их передовой опыт не стоит. Некоторые трюки лучше будет оставить за кадром.

9 вещей, которые смело можно заимствовать у порнозвезд

1. Секс не в постели. Актеры сплошь и рядом занимаются сексом в разных интересных местах…

…на медвежьих шкурах, на стремянках, на ступенях трона Ивана Грозного... Конечно, когда только в кровати - это скучно. Причем не только зрителям, но и непосредственным участникам событий. Но, к сожалению, в наших квартирах, битком набитых бестолковой мебелью, очень трудно найти нестандартное место, действительно удобное для того, чтобы изливать на нем свои эмоции. Все эти жесткие столы, скользкие ванны, рахитичные стулья и колючие ковры, видимо, производятся врагами рода человеческого с одной целью - воспрепятствовать процессу размножения хомо сапиенс. Но есть одно счастливое исключение - кресла с подлокотниками. На этом весьма компактном плацдарме можно смело проводить самые масштабные маневры.

2. Красивые простыни. Ты часто видел в порно, чтобы люди достигали оргазма на белых простынях в горошек? Да режиссеры порнофильмов скорее возьмут на главную роль пенсионерку, но обязательно разместят ее на эротичном белье.

Самый подходящий материал для секса - это шелк. На нем легко двигаться. Он приятен на ощупь. И он наэлектризовывает тонкие волоски на коже, что создает возбуждающий эффект. Кстати, и отстирывать бесспорные свидетельства твоих побед с шелка тоже нет проблем. Выбрав материал, определись с цветом. Чем бледнее кожа у твоей девушки, тем более темные тона нужно выбирать: вид того, как красиво контрастирует ее тело с тканью, заставит даже самую отъявленную скромницу потихоньку вытолкать ногой с постели одеяло и предстать перед тобой голой до неприличия.

3. Дубль 2. Дело идет на лад и даже близится к финалу? Самое время ставить на паузу. Над вами не нависает режиссер, который то и дело будет орать на всю студию: «Стоп! Снято! Возвращаемся к сцене с поцелуями!». Поэтому тебе самому нужно выбирать подходящий момент и отматывать назад. Прервав половой акт для того, чтобы еще раз всласть пообниматься и поцеловаться, ты:

а) придашь всему процессу больше интимности;
б) отдохнешь и сумеешь оттянуть кульминацию.

4. Интимные прически. Нет-нет, никто не советует тебе выбривать себе область бикини. Ни к чему это совершенно. А вот периодически подстригаться там не помешает. Во-первых, пенис при подстриженных волосах выглядит больше, во-вторых, будешь чаще получать свою порцию орального секса - женщины обычно побаиваются густых и подозрительных зарослей. Идти сдаваться этим безумцам из салона интимных причесок тоже необязательно - просто возьми ножницы и срежь там у себя все, что длиннее пяти сантиметров (и при этом не является пенисом).

5. Мышцы где надо. Актеры порносекса обычно не отличаются ни богатой мимикой, ни слишком интеллектуальным видом, ни завораживающим тембром голоса. Это же не «Вишневый сад», в конце-то концов. Но определенные требования к внешности участников имеются. Причем не обязательно те, про которые ты подумал, - для этого как раз существуют правильные ракурсы и хорошая оптика, которая легко добавит визуальных сантиметров основному рабочему инструменту.

Прежде всего, от актера порно требуется хорошая фигура (если, конечно, он не играет роль любимого карлика царицы Екатерины). Рельефные мышцы пресса и ягодиц - условие обязательное. И еще важно, чтобы на данных мышцах не было красных полосок от бельевых резинок.

6. Нарциссизм. Порноактрисы обычно могут видеть то, что происходит, на экране, подключенном к камерам. И еще и дома пересматривать все 123 серии «Блондинки в плену у папуасов» с собой в главной роли. Так они удовлетворяют свойственную многим женщинам склонность к нарциссизму - наблюдению за своим телом. Тебе незачем приглашать домой съемочную группу, дабы потрафить нарциссизму своей женщины, достаточно будет разместить поблизости от вашей кровати зеркало. Но выбирай зеркало с бронзовым или золотистым отливом и правильно устанавливай цвет - чтобы барышня в самый ответственный момент вдруг не разразилась серией неуместных расспросов о том, действительно ли у нее такие бледные ноги?

7. Разговорчики в строю. Не молчи в постели. Даже если у тебя очень выразительные глаза, женщины все равно желают еще и слышать какие-нибудь слова. Но в этом случае полностью героям порно следовать не стоит. Потому что они, конечно, говорят, да еще как - просто рта не закрывают. Но если убрать из сценария слова, обычно обозначаемые тремя точками, то весь остальной текст будет заключаться в одном предложении: «Здравствуйте, пиццу заказывали?».

А мат-перемат в постели нравится не всем дамам. И даже тем, которым он нравится, не хочется в данный момент слышать узнаваемые цитаты из заключительного акта «Марсианского анала». Они хотят искренности в выражении чувств, а не явного плагиата. Так что сам импровизируй в меру принятой у вас разнузданности.

8. Куннилингус. Куннилингусом - оральным сексом с женщинами - в порно занимаются все и всегда. Даже если главными действующими лицами этого интересного кино является банда колумбийских мафиози. Которые ворвались в дом шефа полиции и насилуют его жену. В основном, прикладами своих калашниковых. Все равно за даму, по большому счету, можно не беспокоиться - свою порцию удовольствия в виде орального секса она обязательно получит.

9. Игрушки. Есть целый ряд людей, которые ни за что в жизни не пойдут в секс-шоп, пока находятся в здравой памяти и трезвом рассудке. И напрасно, потому что с каждым годом в этих заведениях появляется все больше интересных вещей. Безусловно, там встречаются и такие товары народного потребления, которые притащить домой может только советский турист разлива 1986-го года. Например, заводной псевдофаллос, который, если покрутить ключиком, начинает прыгать на жестяных лапках. Но в секс-шопах можно найти массу и вполне пригодных в хозяйстве предметов. Наведайся как-нибудь в эту торговую точку. Не исключено, что ты испытаешь там давно позабытые ощущения, с которыми ты лет этак ...дцать назад гулял по «Детскому миру».

9 вещей, которые у порнозвезд заимствовать не обязательно

1. В порно это происходит так: она открыла дверь, увидела совершенно неизвестного ей молочника и тут же пала ему на грудь и на прочие части тела. Никаких презервативов в кадре при этом не маячит, поскольку не до них сейчас. Дикие животные натуры - что взять. Но не вздумай подражать им в этом. Та незнакомка, которой ты вдруг ненароком принес молочка, вовсе не обязана всегда иметь при себе свежую справку с результатами своих анализов, как это принято у актеров порно. Чтобы они могли показывать нам секс без преград, их бесконечно гоняют по врачам и берегут от случайных связей во время съемки. И при этом еще и пичкают за вредность если не все тем же молоком, то хотя бы рисовым отваром.

2. Поклонникам садо-мазо и спанкинга кажется, что на самом деле их увлечение разделяет весь мир. Просто большинство людей, дескать, никак не могут достаточно раскрепоститься на уровне подсознания и признать, что да, хорошая порка - это нечто. Но сексологи, которые по долгу службы целыми днями копаются в человеческом подсознании, утверждают: лишь 30% женщин благосклонно отнесутся к попыткам легкого пошлепывания их по ягодицам. А уж пройти весь курс развлечений с плетками до конца готовы не больше 5-7%. (Как ни странно, но и перспектива самим высечь любимого мужчину привлекает не большее количество женщин.)

Совершенно бессмысленно пытаться соблазнить этими изысканными удовольствиями тех дам, которых изначально не возбуждают фантазии с розгами и деревянными скамьями. Лучше целенаправленно искать единомышленниц из числа вышеуказанных процентов.

3. Может быть, ты никогда об этом не задумывался, но вообще-то большинство порнофильмов снимают вовсе не для того, чтобы вы с ребятами хохотали и пили пиво при их просмотре. Основные потребители порно - мужчины, которые регулярно занимаются мастурбацией. Поэтому ритм полового акта в порно всегда рассчитан именно на это дело. И-раз, и-два, и-раз, и-два... Без замедлений, без остановок и без смены ритма. Но при общении с женщиной постоянный мерный ритм не принесет желаемых результатов. Для женщины важнее неожиданность твоих движений - чем менее прогнозируемы ощущения, тем они сильнее.

4. В порно целуются редко. Наверное, чтобы не попортить толстый слой грима. И вообще прикосновения к голове тут как-то не котируются - разве что иногда актер придерживает партнершу за уши, дабы не свалиться с нее на полном скаку. Поэтому секс в порно лишен той интимности и задушевности, которое возникает, когда вы ерошите друг другу волосы, смотрите в глаза и целуете в шею.

5. По моим наблюдениям, импортные порножеребцы щеголяют пышными усами даже чаще, чем наши прапорщики. Те порномонстры, у кого своих усов нет, их порой приклеивают. Но это не для сексапила. Это для того, чтобы у них на улице автографы пореже спрашивали.

6. Далеко не все женщины приветствуют анальный секс. Даже в самых своих разнузданных фантазиях огромное количество барышень игнорируют такой способ человеческого общения. Им кажется, что эта затея дурно пахнет. И еще они боятся, что будет больно. Кстати, весьма обоснованно боятся. При слишком резком проникновении в эту область, прямо скажем, плохо оборудованную для веселья, вполне реален, например, разрыв прямой кишки с последующим сильным кровотечением. Так что в любом случае: а) сперва выясни, как партнерша относится к идее анального секса, б) обязательно используй лубриканты и в) после прекращения контакта не занимайся обычным сексом, пока не сменишь презерватив и не вымоешь тщательно пенис (дабы не занести инфекцию).

7. Классика жанра: последний аккорд - обязательно на лицо. Видимо, чтобы у партнерши (равно как и у зрителей) не осталось ни малейших подозрений, что этот оргазм ты не симулировал. Но многие реальные женщины вовсе не расположены приходить в телячий восторг от этого деяния - и глаза щиплет, и тушь размазывается. А что касается прерванного акта как способа контрацепции, то именно благодаря ему сегодня существуют миллионы людей во всех странах мира. В том числе (судя по имеющейся информации) и автор этой статьи. Спасибо, конечно...

8. Опрос тысячи женщин разных национальностей показывает: наиболее сексуальным языком женщинам кажется французский. 33% опрошенных дам отметили его «чарующие интонации», «мягкие придыхания» и «томный прононс». А вот самым несексуальным языком подавляющее большинство женщин выбрало «грубый, резкий и шипящий» немецкий. Ну, ничего страшного. Зато тевтонская речь, говорят, идеально подходит для философских трактатов: привычка немцев превращать десять разных слов в одно, но очень длинное, весьма помогает создавать емкие философские термины....

9. А потом они все вместе забрались в постель и устроили там такой джаз-квартет, что у мебели отвалились ножки... Иногда пары, слегка утомленные долгим и счастливым совместным существованием, начинают подумывать о том, что, пожалуй, в этом что-то есть. Вроде как бы не измена. И очень даже интересно. В конце концов, мы все тут интеллигентные, здравомыслящие люди...

Тем не менее, никакого здравомыслия и интеллигентности обычно не хватает. На то, чтобы сохранить прежние отношения после того, как вы затащите к себе в постель посторонних. Как бы эмоционально близки вы ни были, нет никакой гарантии того, что эта близость сохранится.