Влечение на водах

Хочешь – верь, хочешь – нет, но ни одна из нас, отбывая на курорт, не ставит перед собой цели удариться в разврат. Исключение составляют разве что профессиональные секс-туристки и свежеброшенные страдалицы, которые едут исцеляться методом клиньев. Первых – мало, вторым – простительно, а среднестатистическая девушка, уж поверь мне, ни о чем таком и не помышляет.

При случае обрати внимание на чемоданы курортниц. Думаешь, все 554 килограмма багажа – это распутные бикини и блоки презервативов, которые только и ждут своего часа? Как бы не так! В наших неподъемных сумках помимо купальников обитают самоучители по испанскому, тетрисы, мулине и мемуары Ромы-Зверя. О чем это говорит? Правильно, мы едем от-ды-хать. Загорать под пальмой с книжкой, дышать полезным ионизированным воздухом, совершать неспешные моционы перед сном, а не растрачиваться на бесперспективные знакомства. Другое дело, что они, эти самые знакомства, завязываются помимо нашей воли и буквально на ровном месте. Если в большом городе тебе нужно изобретать предлоги и подходы, то на отдыхе достаточно уронить на меня за завтраком поднос с ветчиной – все, дело сделано, коммуникация налажена. И ты правильно пропускаешь мимо ушей мои невнятные «Спасибо, не надо» и «Я вообще-то замужем», потому что все это обычно произносится на автомате и исключительно ради приличия. А какие могут быть приличия, когда солнце, воздух, вода и ты в мокрых плавках?

Знаешь, было бы верхом лицемерия утверждать: мол, не виноваты мы, ты сам пришел. Как бы спорно ни звучала эта формулировка, но ничто человеческое и нам, девушкам, не чуждо. Другое дело, что традиционно хочется как лучше, а в итоге получается… Эх, лучше не вспоминать.

Взять хотя бы парней, которые составляют наше курортное счастье. В любой другой ситуации мы в сторону таких могли бы даже бровью не шевельнуть, не говоря уже про «взять». На отдыхе же фейс-контроль автоматически проходят все, кто не носит сандалии с носками и плавки-стринги (а про это, по-моему, даже «Советский спорт» не раз все объяснил).

Конфетно-букетный период, на котором в обычной жизни мы так активно настаиваем, тоже получается каким-то слабо выраженным. Максимум, что велит тебе курортный этикет, – изящно отгонять от спутницы насекомых и своевременно подливать ей пива. Не мне тебе рассказывать, что такими вот незамысловатыми ухаживаниями порой удается продолжить доступ к телам даже самых рафинированных особ.

С сексом, кстати, все еще загадочней. С одной стороны, именно он и является главной движущей силой, смыслом и апогеем курортного романа. А с другой – мы бы совершенно спокойно без него обошлись, потому как с настоящим удовольствием курортная эквилибристика не имеет ничего общего. Если далеко не каждая девушка способна испытать оргазм после часовой прелюдии на шелковых простынях, неужели ты думаешь, что где-нибудь на пляже или скамеечке в парке барышня финиширует на счет «три»? Чего уж греха таить, но все наши высокооктавные стоны, всхлипы и прочие подвывания обычно бывают не от страсти, а из-за того, что свело ногу или укусил тарантул.

Сделаю еще одно официальное заявление. Сколько бы девушки ни рассуждали про «секс для здоровья» и другие профеминистические забавы, поддерживать отношения без отношений у нас получается из рук вон плохо. Пускай неписаное правило курортных романов гласит, что Ромео в плавках следует использовать строго по назначению и строго на время отдыха, но где ты видел девушек, которые добровольно соблюдают правила, да еще и неписаные?! В каком бы бесчувственном состоянии после пяти мохито мы ни находились, признать, что да, погорячились, нам гораздо сложнее, чем на пустом месте выдумать романтическую историю. Ведь как оно обычно бывает, если не по большой любви? Под утро мы трезвеем, пристально всматриваемся в лицо, лежащее рядом на подушке, и решаем, что все случившееся – не эпизод из фильма Тинто Брасса, а начало истории в духе Амели. А если уж девушка присвоила вашему курортному роману статус «истории» – все, пиши пропало, будет тебе под занавес трагедия античного масштаба.

Так уж устроен женский, не побоюсь этого слова, мозг, что любой, даже самый курортный роман – это всегда не просто так, а что-то. Поэтому лучше тебе не знать, в каком жестком коллапсе мы отправляемся домой, где вместо пальм – фикус в горшке, а вместо Ромео в плавках – некто неприветливый или, что еще хуже, вообще никого. И знаешь, по сравнению с этим перспектива вернуться загорелой стройной малышкой с одним-единственным романом, да и то прочитанным, не так уж и плоха.

Идеальный самец

Что-то, а точнее, главный редактор мне подсказывает: вышеозвученный плач Ярославны вряд ли стал для тебя откровением. Действительно, надо быть слепоглухонемым робокопом, чтобы не заподозрить, как у нас все сложно с этими курортными романами. Но ты, дорогой читатель, можешь повлиять на ситуацию в целом и на нас, девушек, в частности. В конце концов, ну что тебе стоит? Ведь это не навсегда, а на какие-то _ (вписать цифру) дней? Смотри, какие простенькие четыре правила я для тебя сочинила.

1. Развлекай меня

…чтобы от неловкого молчания я сама не начала веселить тебя рассказами из своего шального детства. Как только ты узнаешь обо мне все (а на это, поверь, потребуется не так уж много времени), я рискую почувствовать к тебе нечто большее, чем просто необузданное животное желание. К чему нам душераздирающие откровения, если по законам жанра я – легкомысленная незнакомка, а ты – мой веселый и находчивый кавалер? Так что будет гораздо проще, если ты прикинешься чертовски обаятельным парнем, который может и на гитаре, и бутылку открыть без штопора, и без запинки рассказать (как вариант – сочинить) про созвездие Андромеды. А я, так уж и быть, подыграю.

2. Занимайся со мной красивым сексом

…но без лишнего фанатизма. То есть не растягивай процесс до бесконечности и сконцентрируйся на том, чтобы самому получить удовольствие – желательно неземное и в кратчайшие сроки. Даю тебе честное слово честной девушки: никаких претензий по поводу слишком быстрого финала! Твоя поспешность только подтвердит, как сильно ты меня желал. А вот по поводу моих оргазмов даже не заморачивайся. Да, дорогой читатель, ты не ослышался. Секс в условиях курортного романа – тот редкий случай, когда от тебя не требуется самоотверженных прелюдий с нащупыванием всех моих эрогенных точек, сеанса кунилингуса и смены 64 поз. Главное, чтобы все произошло по-курортному красиво, то есть у меня бы появился повод рассказать подругам про тапки, которые отстреливало от неземного удовольствия, звездное небо и шепот прибоя. Даже не сомневайся: оргазм, который я сама себе придумаю, будет на порядок лучше, чем тот, который я гипотетически смогу получить на пляже с полными трусами песка и медуз (на лежаках, которые предательски трещат пластиком и складываются в самый неподходящий момент или во время девятого вала с угрозой быть смытыми в открытое море).

3. Будь со мной джентльменом

…а не сотрудником полиции нравов под прикрытием. Если уж у нас все случилось (или должно случиться вот-вот), не стоит пускаться в рассуждения о мужьях и женах или любых других заинтересованных лицах – как моих, так и твоих. Раз на время отпуска мы благополучно вынесли их за скобки (иначе с чего бы я вдруг забыла о том, что когда-то называлось девичьей скромностью?), будем продолжать в том же духе. Худшее из того, что ты можешь сделать, – начать «давать семейного» (просить меня помочь в выборе сувениров для твоего сыночка и лапочки-дочки) или намекать, какая я вся из себя падшая женщина (например, интересоваться, почему я оставила своего бойфренда без магнитика на холодильник). Во-первых, это нечестно, а во-вторых, я могу и передумать пускаться с тобой во все тяжкие.

4. Не переигрывай

…особенно в последний день. Признания в любви, риторические вопросы с закатыванием глаз («Ах, почему мы не встретились раньше?») и прочая сериальщина – все это нам действительно по душе. Однако не стоит идти у нас на поводу, пускай все обстоятельства к тому располагают: ночь, океан с лунной дорожкой и я с немым вопросом в глазах. Не спорю, жест может получиться эффектным, но, ляпнув лишнего, что называется, для красоты, ты лишишь меня надежды на «выздоровление». Ведь, по сути, единственный способ раз и навсегда доказать мне, что курортные романы – это весело и приятно, стать Идеальным Самцом. Всего каких-то четыре правила – и будет тебе, дорогой читатель, стопроцентный хеппи-энд (у трапа самолета без какого-либо намека встретиться-созвониться) и большое женское спасибо. Может, ты и не в курсе, но нам, девушкам, тоже порой хочется отдохнуть по-человечески – не тащить с собой 554 килограмма ненужного барахла, а отправиться в отпуск налегке, с маленькой сумочкой, где будут только купальник и блок презервативов.