Твоя третья половина

…веселенькой оперетки, а заканчивается капитальным армагеддоном. Эти отцы семейств умеют усыпить бдительность и расположить к себе девушку, будто только этим и занимаются, а не на родительских собраниях штаны протирают. Например, выдают безнадежно нежный взгляд и монолог про то, что им давно не было так хорошо. Понятное дело, хорошо. Особенно если отключен телефон и супруга Лариса, или Жанна, или как ее там (ты, кстати, не знаешь, почему жен принято называть такими гнусными именами?) уже третий час мило беседует с автоответчиком.

К слову, о женах, которые, с одной стороны, вроде бы есть, а с другой – вообще не при делах. Отношение к этим оборотням в фартуках у нас соответствующее – как к досадному недоразумению. Тебе даже не надо объяснять, что вы с ней давно чужие люди, спите в разных кроватях и здороваетесь по утрам только из вежливости. Классика жанра от Вуди Аллена: «Детка, я еду. Мне нужно срочно заняться сексом и пожаловаться на жену».

Страшно предположить, каким образом устроен женский мозг, но нам почему-то кажется, что при таком раскладе мужчина буквально обязан со дня на день явиться к нам на порог с рукой, сердцем и зубной щеткой. Версия эта настолько заманчива, что отказаться от нее решительно невозможно вплоть до того момента, когда парень звонит и сообщает, что везет жену в роддом, тещу на дачу и вообще устал от вранья. Нашу ответную реплику, как правило, вежливо выслушивает автоответчик.

Нет, конечно, есть и исключения. Каждая из нас слышала историю про подругу подруги, ради которой были оставлены жена и урожай наследников. Имя этой барышни и прочие обстоятельства дела никто уже не вспомнит, но вот тебе крест – так оно все и было. Да, есть еще Анджелина Джоли, у которой теперь есть Брэд Питт. Чем не позитивный пример?

Первый прошел

Спешу тебя успокоить. Так, то есть с рыданиями до икоты и полным отвалом башки, бывает только в первый наш «женатый» роман. Доев последнюю пачку новопассита, девушка решает, что у нее есть только два варианта: а) дать зуб, голову на отсечение и честное слово, что она будет драпать огородами от любого парня с кольцом на правом безымянном пальце, пускай он хоть трижды Дима Билан; б) присвоить женатым мужчинам почетную категорию «наше все». Но, как показал мини-опрос сорока ближайших подруг, по огородам бегают единицы. Вот полюбуйся: у нас есть, как минимум, пять причин любить тебя, женатого.

Завтраки

Гениальная находка женатых мужчин! Серьезно, куда ни глянь – сплошные плюсы. Во-первых, это гораздо более изящный способ сообщить о наличии законной супруги, чем на первом же свидании хвастаться красивенькой печатью в паспорте или мельтешить перед лицом барышни правой окольцованной конечностью. Правильная девушка все сразу же правильно и поймет: если парень звонит в пятницу вечером и предлагает романтично отзавтракать в понедельник, значит, все, точно полный комплект. А во-вторых, ранние завтраки – это гораздо приятней, чем спринтерский бизнес-ланч или полулегальный ужин. Ты весь из себя такой образцово-показательный, непринужденно шутишь (потому как в светлое время суток ни одной нормальной жене не придет в голову устроить слежку) и редко поглядываешь на часы (поскольку тебе не надо прикидывать: 23.00 – это еще вечер или уже все-таки ночь?). А я утром понедельника вообще чудо как остроумна и хороша (за два дня выходных можно придумать 1001 тему для беседы, а заодно провести в салоне красоты полный тюнинг с рестайлингом). Кстати, о выходных…

Выходные

Это только в лживых голливудских мелодрамах любовницы проводят весь уикенд, обернув зареванное лицо подушкой, – дескать, боже, боже, как я несчастна и одинока! Ага, как бы не так! В действительности девушки обожают выходные, свободные от мужчин. Пока замужние подруги в ядовитом облаке «Доместоса» и с туалетным ершиком наперевес крутят фарши для паровых котлеток, мы наслаждаемся жизнью. Проснуться в полдень, щегольнуть в бассейне новым купальником, построить глазки аппетитному брюнету за соседним столиком в кафе, куда мы пришли с подружками посплетничать, – это ли не есть простое женское счастье? А мужчина, который где-то там далеко одной рукой качает колыбель с младенцем, а другой пишет романтические эсэмэски, для нас вообще вроде подарка судьбы. Кстати, о подарках…

Подарки

Женатые парни дарят нам только правильные туфли, духи и прочие кабриолеты. Секрет прост: дабы не повторять хрестоматийный сюжет, когда жена находит в платяном шкафу бриллиант размером с голову новорожденного, а потом к юбилею получает набор кастрюль, они ничего не покупают нам заранее. Куда безопаснее взять девушку под локоток, подвести к витрине и умолять не читать ценники, а просто ткнуть наманикюренным пальчиком. Да, это не слишком романтично, зато дорого, надежно и практично. Кстати, одна моя подруга изобрела еще более прогрессивный способ: по Интернету она выбирала и заказывала себе сюрприз, который доставляли мужчине в офис. Схема работала как часы, и, любуясь на ее очередной убийственно-сексуальный комплект белья, я так ей и сказала: «Талант, Каштанка. Несомненный талант». Кстати, о сексе…

Секс

Хочешь правду? Это и не секс вовсе, а просто праздник какой-то! Неизвестно, когда еще удастся улизнуть с работы пораньше, поэтому нужно выложиться по полной программе. Мужчина, который присылает SMS-сообщение «Хочу. Еду!» и начинает греметь пряжкой ремня еще в лифте, – это буквально Антонио Бандерас после двойной порции виагры. Только лучше, потому что безопасней в плане нехороших инфекций. Женатый любовник, сидящий на диете из домашних сырничков и супружеских обязанностей, стерильнее, чем унитаз в рекламе «Комета». Ведь парень должен притащить домой килограмм картошки и полбуханки черного, но уж точно не какой-нибудь гарднереллез, который жена диагностирует и без анализов. Кстати, о женах…

Жены

Думаешь, очень мне надо пачкать твою ширинку помадой и звонить ей на предмет познакомиться? Чем меньше супруга станет волноваться, тем спокойнее будет нам всем. В смысле, нам с тобой где-нибудь на берегу моря, а ей на боевом посту, у плиты. Счастливая жена всегда поймет, если мужа вдруг отправят в недельную командировку, и уж точно не станет выяснять, кто поедет с ним в качестве сопровождения. Да, различные вояжи по домам отдыха и Турциям – это сугубо наша, любовниц, прерогатива. Мы не станем попрекать тебя разбросанными по номеру носками, просить починить гостиничный кран и не будем инсценировать мигрени по ночам. От тебя потребуется сущий пустяк – сказать на прощание: «Бейба, эти три дня были лучшими в моей жизни» – и определить время следующего завтрака. Кстати, я совершенно не удивлюсь, если во время очередной нашей встречи ты, осознав, какая я у тебя во всех смыслах женщина-мечта, предложишь мне стать твоей новой женой. А почему бы и нет? Ведь именно так все и случилось у подруги моей подруги.