Дикие забавы

...время для поиска работы послужили... корпоративные вечеринки.

Рекламный бизнес – занятие не для слабонервных. Клиента найти трудно, а потерять легко. Конкуренция на рынке бешеная. Некоторые компании в день получают по 50 предложений о сотрудничестве. Найдя клиента, его необходимо постоянно ублажать. Иными словами, так вылизывать задницу, чтобы ему еще и понравилось. А когда дело будет сделано, с него надо получить деньги, потому как вопросы неоплаченных услуг – едва ли не главные в этом деле.

Тем не менее, в нашей стране уже сформировалось поколение менеджеров, которые эту работу знают и любят. Только вот работают они на одном месте недолго: полгода - год. На вопрос о причинах ухода говорят скромно: «Не согласны с линией руководства». В более доверительных беседах иногда открывают истинные причины – шеф побил, обхамил и т.д.

Теперь о директорах. Некий человек основал рекламное агентство. Прошлое его туманно, но некоторые привычки говорят красноречивее родословной. Сейчас он – уважаемый бизнесмен. Не олигарх, конечно, но владеет недвижимостью, которую сдает под офисы, ездит на джипе. Опять же, имеет агентство. В общем, не будем вспоминать, как он заработал свой первый миллион.

Только вот когда он начинает орать матом на всех, кто подвернется под руку, потому что на улице идет дождь, и из-за этого на светлом линолеуме в офисе остаются следы грязи, об этом поневоле вспомнишь.

Но вернемся к истории моей подруги. Несколько раз в году – по случаю 23 февраля и 8 марта, Нового года, первомайских праздников и, разумеется, дня рождения шефа, – устраиваются корпоративные гуляния. Заканчиваются они тем, что все упиваются до поросячьего визга и объедаются до несварения желудка. По идее, кому не нравится, мог бы не участвовать. Но не тут-то было. Явка добровольно-принудительная. Мероприятие начинается в рабочее время, так что никуда не денешься из подводной лодки. А потом входная дверь запирается и… баста! Сиди вместе со всеми. Никому нет дела, что у вас, возможно, маленький ребенок, собака, которую надо выгулять, что вы плохо себя чувствуете или вообще на фиг вам это не нужно.

Еще веселее при выезде на природу. Такое практикуется летом, весной и осенью. Нанимается корабль, плывут к месту назначения. Подошли, остановились. Но трап не спускается. Весь прикол в том, чтобы присутствующие добирались до острова вплавь. Принцип как в армии: не хочешь – заставим.

Женщины – солидные дамы, занимающие руководящие должности в агентстве и пользующиеся уважением у клиентов, – прячутся по туалетам. Их все равно вылавливают и в одежде бросают в воду примерно с высоты трех метров.

– А если я, например, не умею плавать? – спрашиваю у подруги.

– Это никого не интересует.

У женщин на лице может быть косметика, они могут носить контактные линзы, в конце концов, могут быть нездоровы. Никто об этом не спрашивает.

После очередного такого выезда на природу одна девушка уволилась. В агентстве удивились: «Вот, дура, юмора не понимает!»

Впрочем, и другие мероприятия сопровождаются подобными купаниями. Одну даму трижды бросали в воду. Когда она переодевалась в сухую одежду, предоставленную добрыми людьми, ее снова ловили и купали. При этом утопили ее мобильный.

– Ей купили новый телефон? – спрашиваю у подруги.

– О чем ты говоришь!

Мы удивляемся, откуда в армии берется дедовщина. Или почему в тюрьмах царит беспредел. Беспредел царит уже и на работах.

Я не зря вначале вспомнила о том, как был заработан первый миллион. Потому что очень мне напоминает все это другую историю.

Много лет я загорала на киевском озере Тельбин, и никто меня не трогал. Потом (это было в начале 90-х) там стало небезопасно. То двое уголовников молча подошли, достали из моей сумки сигареты, возмутились, что ароматизированные, забрали и ушли. То явный рецидивист, весь в шрамах и наколках, решил со мной познакомиться. А потом ему захотелось меня искупать. Напрасно я объясняла, что не умею плавать. Его мое мнение не интересовало. Поняв, что дело может закончиться плохо, я пошла на хитрость – «Ты иди, я сейчас соберусь с духом и присоединюсь». Увидев, что он зашел в воду, я схватила подстилку и два квартала бежала в купальнике, боясь остановиться и оглянуться. Больше я на это озеро не ходила.

Сейчас я знаю еще одно универсальное средство от всех дураков – пистолет. Или, на худой конец, газовый баллончик.