Ангелы и демоны

...на пляже валялся (кстати, один из его домов как раз недалеко от пляжа), пока он зубочистку коктейльного зонтика грыз, а ты в это время доказывал, что «Шахтер» – чемпион. Само слово «США» до сих пор производит магический эффект на постсовок. Потому что, как ТАМ у меня спрашивают, знакома ли я с Кличко, так и ТУТ меня обычно утомляют вопросом, кого из селебритис я ТАМ встретила. Отвечаю: никого лично, только их отпечатки ладоней на тротуаре. Хотя атмосфера в городе действительно напоминает одну большую съемочную площадку. Это да. А относительно Кличко – нет, не знакома.

То ли после десятичасового беспрерывного перелета, когда не можешь спать, потому что страшно боишься летать и продолжаешь бояться летать, потому что не пьешь, а тебя как назло всегда садят где-то в районе крыла, где видны все эти пропеллеры и моторчики, которые иногда крутятся медленнее, а тебе уже плохо, потому что моторчик ведь должен быстро крутиться, а иначе как лететь, то ли после танцев в проходе между экономи бизнес-классов, то ли от турбулентности (мать ее!), но по приземлению сразу же начинаются сравнения. А вот и Малибу со спасателями, а вот и буквы слова Hollywood, под которыми всенепременно хочется посидеть, наблюдая за ночным городом, жаря сосиски, а вот тут, кажется, снимали Beverly Hills 90210.

Лос-Анджелес... Без машины тут никак. Потому что одна пустыня с пальмами и океан. И, конечно, снимают какое-то кино. Какой Лос-Анджелес без пляжа Малибу. Без блондинистых спасательниц с глазами пятого размера в оранжевых купальниках, работа которых бегать (сериал про спасателей так и задумывался изначально – по сценарию актеры просто много бегали, но потом создатели все же решили вписать в скрипт реплики персонажей). Без спасателей с находчивостью в таких же оранжевых трусах, прогуливающихся по пляжу с поплавками.

Враки все это, что американцы не нарушают никаких законов и правил. Купаться было нельзя (так сказано на табличке). То ли у акул с касатками брачный период начался, то ли просто грязно было.

Но волна пошла – и серферы надели свои трико и в воду. С одним из них я потом прокатилась. Естественно, в кабриолете. Потому что настоящий лос-анджелец может быть в грязных штанах, с кредиткой на нуле, но зато в кабриолете. Здесь это само собой. А для меня это – чемпионат по бобслею на асфальте.

В один из дней, решив проехаться на общественном транспорте, залезли в автобус, что шел прямо к океану. В автобусах барышни только разве эпиляцию себе не делают, чесслово. А так – и ресницы красят, и экспресс-маникюр наводят, и ребенка грудью кормят. Никто не читает.

Пешеходных переходов в Лос-Анджелесе нет. По крайней мере, возле океана. Потому что я их не нашла. Ни подземных, ни наземных. Вдоль всей набережной – ни одного. Это еще раз доказывает, что там нужна машина.

Если у нас российскую попсу слушают исключительно стеба ради (так всегда все говорят, я тоже именно ради стеба Пугачеву слушаю, ага) на пьянках в стиле ретро (или вдруг диск в магнитоле застрял), то в Городе Ангелов советская диаспора на полнейшем серьезе слушает «Ночную электричку» и «Лаванду, горную лаванду». Даже до Билана еще не добрались. Зато «Камеди» уже есть. Наш. В смысле, российский. Гастрольный. План ребят по захвату мира работает.

Забрели в ресторан. Оказался русский. Угощали кошерной едой. Вспомнилась знаменитая фраза Балтимора: «Кетчуп все сделает едой». Не помогло. А я знаю, что мой организм на все духовно очищенное может среагировать физическим очищением желудочно-кишечного тракта. Поэтому, чтоб не нагадить на земле Теодора Драйзера и Джоша Рэднора, я отказалась и от кетчупа.

Ненадолго. За углом был Макдоналдс, и я решила исключительно эксперимента ради (да-да, мам, супчики я вообще ем!) попробовать «пластмассовой еды» на родине «пластмассовой еды». В Украине Макчикен вкуснее! Хотя бы потому, что нет привкуса чебуречно-беляшной кастрюли с булькающими пузырями. У нас ведь масло – это все. Полстраны «Мивину» жрет, но зато исключительно рафинированным маслом поливает. Гурманы, ага.

Так вот, американский Макчикен воняет растительным маслом, которое у нас бабушки вдоль дороги продают в пластиковых бутылках, на котором готовить – это запахом убить всех тараканов, имеющихся и у себя, и у соседей по подъезду одновременно. Там все связано с бургерами. В ресторане заказала курицу.

Когда ее принесли, я воззрела на тарелке бургер, какие-то чипсы и еще много разной дряни, раскиданной на великанской тарелке. Оказалось, курица – это то, что просунуто между двух слоев булки. Заказала б свинину – был бы бургер со свининой. Слава богу, хоть лобстер был не в булке.

Хотелось борща. Окна нашего отеля выходили аккурат на слово Hollywood. Насмотревшись на них с самого утра, решили, что стоит прогуляться. А Лора возьми еще да и ляпни, что лучше пешком, потому что «всего три локтя по карте». Ну, правильно. Если из окна видно – значит недалеко.

Неправильно! Три мили мы типа прогуливались. Повсюду море бомжей (не зря ЛА считается одним из самых густонаселенных городов бомжами). Когда шли уже между домами-виллами, среди которых я пыталась отыскать дом Джоша Рэднора из «Как я встретил вашу маму», проезжающие мимо водители машин как-то уж странно на нас поглядывали. По-моему, в Лос-Анджелесе только мы тротуары использовали по назначению, а иначе так и стояли бы они, не тронутые ногой человека.

Добрались до озера – резервуара, из которого в город воду качают. Что-то вроде горводоканала. А напротив – магические буквы. Но посидеть под ними, жаря сосиски, так и не удалось. Потому что давно вход к этим буквам закрыт, а нарушать спокойствие охранников правопорядка не стали. Ведь виза моя еще действует. Вот будет заканчиваться – обязательно доберусь до буквы L, а там хоть пугайте депортацией, хоть высылайте из страны, хоть бургерами пытайте.

Лас-Вегас... Тут без машины можно. Даже нужно. Потому что вечно пьяный и фотографируешься. Фото, правда, получаются говно, потому что пьяный, а пьяный, потому что вечная ночь с огнями и пингвинами. Нет, я не пью. Вообще. Но фотографировала меня Лора. А она пьет.

Я захотела сыграть в казино. Просовываюсь, значит, в окошко, чтоб фишек купить, а у меня удостоверение личности просят.

Нет, был бы у меня бабо-ягодный возраст, я бы даже спасибо сказала да расцеловала прям все это окошко с отдельно взятыми фишками. А тут пришлось за паспортом лезть. Естественно, проиграла. Вот почему мне должно в любви везти. Эй, слышите там, наверху? А пока предлагали только секс.

А вот фонтан, возле которого друзья Оушена разошлись в разные стороны после суперограбления казино. А вот по этому бульвару ехали в жуть обдолбанные знаменитый гонзо-журналист со своим адвокатом.

Достаточно пройтись десять минут по центральной улице Вегаса, Las Vegas Blvd, как в руках оказывается двадцать семь листовок с предложениями любого характера, от «ту дабл трипл» до куннилингуса без посредников. От мала до велика. Румынский птичий рынок прям. И где только не встретишь родную речь, особенно когда желание от нее свалить хотя бы ненадолго становится нестерпимым.

– Толик, улыбнись! Встань вот сюда, чтоб название было видно! Сердобольный Толик, или от «дьюти фри» еще не отошедший, или уже несколько дней находившийся в Городе Греха, еще шевелил бровями. Потому что приказано веселиться.

Раньше люди, которые стеснялись говорить «туалет» или «уборная», ходили «позвонить». А корни этого идиотского шифра происходят из откуда бы вы думали? Возле всех общественных туалетов в отелях, ресторанах, казино и прочее находятся телефоны-автоматы. Кстати, все ж знают, что туалет – restroom. Поэтому и ходили туда отдыхать.

А если чуток перефразировать Эйнштейна в данном контексте, то получится «Все гениальные идеи осеняют меня в туалете».

Пошла на мюзикл Queen за 50 баксов. Усидеть на стульях невозможно. I want it all – получите. Обещание We will rock you – сбылось.

Вроде когда-то Куклачев со своими кошками достаточно успешно выступал в Лас-Вегасе. Но смотреть на котовнаркоманов в Вегасе, все равно что приехать послушать Александра Серова в Лос-Анджелес.

Когда я выезжала из отеля, мне выставили кругленький счет. Оказывается, каким-то непостижимым образом у меня был разблокирован порноканал на телевизоре. А пульт от этого самого телевизора мы потом нашли, зажатым между тумбой и стеной. Конченая техника!

Америку можно смотреть в телевизоре. Можно в фотоаппарат. Можно вживую. Про нас весь цивилизованный мир говорит, что так жить нельзя. А мы доказываем, что можно.

А впечатление от США хочется свести к одной недавно услышанной фразе: «Америка – как заноза в жопе. Но именно благодаря ей понимаешь, что жопа существует».