Олесь БУЗИНА. Выборы в курятнике. Басня

Про мужичка постоянно рассказывали ужасные вещи. Будто бы он – не просто мужичок, а настоящий Мужичина! То ли кого-то съел, то ли убил, и при этом совершенно не разбирается в поэзии! Последнее особенно пугало народ в этой стране, так как все избиратели ее были сплошь интеллигентными людьми, в поэзии глубоко разбирающимися, – даже те, что спьяну замерзли в сугробах по дороге на избирательные участки.

Соперница страшного мужичка наоборот выглядела восхитительно. Шубы она часто меняла у лучших европейских дизайнеров, хвост подмолаживала, а речи ее можно было слушать по телевизору с утра до вечера – все равно не переслушаешь!

И, главное, за лису была все местная попса, вплоть до певицы-гробовщицы Наталки Могилки и медведя-рэпера по кличке Потапчик. Могилка агитировала за лису со всех билбордов, размахивая надписью: «Це – мій президент!», а медведь, до этого интересовавшийся только медом в дуплах, на вопрос, почему пошел разводить публику за лису, в припадке медвежьего простодушия заявил, что лиса красивая, и поэтому за деньги он готов даже мастурбировать на ее портрет со сцены. В подтверждение своих слов медведь тут же с неподражаемым изяществом почесал в мотне и попросил, по цирковой привычке дрессированной скотины, кусочек сахара за свой номер. Всенародный тур попсы в поддержку лисы с актами публичной мастурбации «зірок» так и назывался: «З Країною в кулаці!».

Единственной проблемой лисы, несколько тревожившей избирателя, было то, что в курятнике постоянно пропадали куры. Лиса рассказывала, что очень о них заботится, постоянно повышает им пенсию и премиальные за снесенные яйца, но как только наступала ночь, очередная порция кур исчезала в неизвестном направлении. И только лиса наутро, довольно облизываясь, просила у Международного валютного фонда еще яиц в долг на подъем «вітчизняного» куроводства. Двести миллиардов кредитов она уже взяла на это бесконечное дело и требовала еще столько же.

Поэтому в курятнике постоянно происходили дискуссии. Самые проницательные куры, у которых еще не совсем вышибло их куриные мозги, находя по утрам перья своих исчезнувших товарищей, отказывались верить объяснениям лисы, что те ночью «улетели», так как по собственному опыту знали, что куры не летают. Эти «яйцеголовые» с некоторым ужасом заглядывали в будущее и старались дремать в полглаза, видя, как по ночам лиса шарит в курятнике и что-то куда-то уносит, хотя верить в увиденное курам, некогда, еще цыплятами, стоявшим за лису на Майдане, очень не хотелось!

И только номинальный директор курятника – американский петух-вольнодумец Витя в красивых национальных шароварах красного цвета и с желто-голубыми перьями в хвосте – публично не раз ставил вопрос на совете национальной безопасности: «Что эта подозрительная лиса делает у нас в курятнике?» И сам же отвечал, переходя на национальную мову: «Краде!»

Он единственный в курятнике умел разговаривать на национальном языке, но из-за дефектов дикции его почти никто не понимал. Тем более, что сам же петух Витя и назначил лису на ответственный пост начальника отдела кадров.

А кадры лиса набрала еще те! Курятник то и дело сотрясали международные скандалы. Выяснилось, что лучшие друзья лисы – это маньяк-браконьер по кличке Лоза, любивший охотиться на колхозников, банда педофилов, изнасиловавших соседний пионерский лагерь, и пастор-мракобес, развлекающийся на досуге написанием книжек, как и из кого он будет выпускать кишки, когда лиса после выборов из начальника отдела кадров станет директрисой.

А еще рядом с курятником поселился один писатель. Жил он несколько на отшибе, на хуторе, так как не переносил куриный дух и куриные дискуссии, но любил иногда позабавиться с молоденькими курочками, предварительно их продезинфицировав. Этот писатель имел все гражданские права и тоже собирался пойти на выборы и, как говорится, «отдать свой долг обществу» – то есть бросить бюллетень в урну, что по сравнению с возвращением лисьих долгов МВФу составляло сущий пустяк.

Население курятника, проведав, что литератор тщательно готовится совершить сей гражданский подвиг и уже начищает ботинки, постоянно спрашивало его:

– Так за кого же нам голосовать?

– За кого хотите, – отвечал писатель, – за того и голосуйте.

Народу такой ответ не нравился, и народ продолжал настаивать:

– А вы за кого будете голосовать?

– Это мое личное дело.

– Но вы же авторитетный человек. Нам хотелось бы знать!

– Хорошо. Я скажу. Только, чтобы вы отстали. Я буду голосовать за мужика в треухе.

Тут с народом (особенно с курицами) приключалась истерика:

– Но ведь мужик в треухе совершенно не разбирается в поэзии! Он, говорят, кого-то съел!

– Все мы когда-то кого-то съели, – говорил писатель. – А что касается поэзии, хватит и того, что мы с вами в ней разбираемся. Пусть один будет разбираться в чисто хозяйственных приземленных вопросах. Может, у него получится. А то кур скоро совсем не останется. Вынесет их всех лиса и съест с браконьерами!

– Но он же свой треух украл!

– А петух украл свои шаровары и перья для хвоста, а у лисы весь гардероб из краденых шуб.

Народ призадумывался:

– Нет, все-таки какой-то грубый мужик. Он ругается некультурно.

– Я слышал, – совсем уж устало отвечал литератор-мизантроп, – как он только один раз ругался, когда на предыдущих выборах обозвал лису и петуха козлами, в чем, конечно, с научной точки зрения, был не прав. Но с тех пор он никого публично больше не обложил. Зато петух с лисой за это время обозвали друг друга и бомжами, и ворами, и агентами чужих курятников, и даже государственными преступниками. Одним словом, я голосую за мужичка. Потому что он все-таки – человек, а лиса и петух, как бы так помягче выразиться, – герои передачи «В мире животных».