Потенциальные убийцы

...территория, которую он охраняет от посягательств со стороны. И это не только дом, машина или любимое кресло. Все люди имеют также и некое «неприкосновенное пространство» вокруг собственного тела. Строго говоря, таких зон несколько: общаться с продавцом в магазине мы будем на дистанции от 1 до 3 метров (социальная зона), к знакомому подойдем приблизительно на метр-полтора (личная зона), а для самых близких людей у нас есть зона интимная: примерно от 15 до 45 см. Ближе 15 см – сверхинтимная зона: только для собственно интимных физических контактов… И нарушение этих границ вызывает у людей психологический дискомфорт. Да, размеры этих зон могут изменяться в ту или иную сторону, прежде всего, в зависимости от местожительства человека: у жителя малонаселенного района все эти расстояния будут больше, а у жителя мегаполиса – меньше.

Почему же нарушение «интимной зоны» вызывает психологическую напряженность? Да просто в этом случае вы оказываетесь от человека на таком расстоянии, что становятся различимыми все его бессознательные действия: непроизвольное движение губ, поворот головы, запах. И человек предстает перед посторонними людьми более открытым, чем сам бы того хотел, к тому же при этом теряет ощущение собственной безопасности, так как не в силах прогнозировать вашу ответную реакцию на его неосознаваемые поступки. И в результате он нередко «на всякий случай» выдает агрессию на того, кто невольно проник в его интимное пространство.

Коммуналка – яркий пример грубого вторжения в личное пространство человека, люди, страдая от этого вторжения, бессознательно, «на всякий случай» начинают делать гадости «товарищам по несчастью».

В коммунальной квартире ни о каком «неприкосновенном пространстве» вообще речь не идет: человек постоянно находится ближе к своим соседям, чем ему бы хотелось. Плюс к тому он не волен располагать своей собственной личностью! Кто-то хочет завести собаку – соседи против. Кто-то (по роду работы или по другой причине) возвращается домой за полночь – прочие жильцы возмущаются. И уж, конечно, все видят, чем вы питаетесь, как часто моетесь, с кем спите. Часто причиной коммунальных ссор называют так называемые пересекающиеся интересы: мол, все одновременно уходят на работу и поэтому всем в одно и то же время надо в туалет. Но основная беда не в том, что всем разом хочется, а в том, что так или иначе, но каждому приходится обнародовать, когда и как часто ему это надо!

Поэтому коммунальная квартира всегда война, в той или иной степени. И рассказы о добрососедских отношениях в течение многих лет – это либо те исключения, что подтверждают правило, либо искаженное изложение действительности, вызванное тем, что большинству людей, к счастью, свойственно помнить только хорошее…

Конечно, теоретически можно смоделировать ситуацию, в которой соседи по коммуналке будут жить мирно и дружно: скажем, если в одной из комнат живет одинокая старушка, а в другой – молодая семья с ребенком: мол, бабушка посмотрит за малышом, а его родители сходят за продуктами или лекарствами для старушки или помогут по дому… В реальности подобное соседство не приводит ни к чему хорошему. Потому что старушка будет жаловаться, что молодежь слишком шумит или плохо убирает места общего пользования, а молодая семья будет предъявлять претензии, что старушка опять забыла чайник на плите или что весь дом пропах ее лекарствами…

Поэтому если уж вас по каким-то причинам занесло в коммуналку, следует либо смириться с постоянной войной между соседями, либо «дать себе установку», что это жилье – временное. И сразу же начинать думать, как вы можете поменять его на постоянное. К сожалению, многие вроде бы и не сильно хотят выезжать из коммунальной квартиры (хотя жаловаться на трудности такого проживания не перестают): на самом деле им не хочется расставаться именно с данной квартирой, и они ждут, что уедет или умрет сосед, и квартира достанется им целиком.

К слову – если ваши соседи полностью неконтактны и даже сами представляют опасность для окружающих, вопрос переезда становится вопросом вашей физической безопасности. И решать его надо в экстренном порядке.

Если же вы сочтете, что вам проще и дешевле будет жить в вашей коммуналке, прежде всего, запаситесь терпением. И учтите определенные психологические правила проживания.

Коммуналка плоха, прежде всего, тем, что она предполагает определенную уравниловку. В частности, соседи не дадут вам повысить свой социальный статус – будут жаловаться на слишком частые звонки по телефону или на коробки с товаром, которые загораживают им проход… А основная причина – почему это вы должны быть их лучше? Поэтому, если хотите расти и зарабатывать больше, вложите некоторые средства в отдельное независимое жилье.

По той же причине небезопасно покупать дорогие вещи, пока вы живете с соседями. Да они сами, не желая того, «наведут» на вас квартирных воров – чтобы вы не жили лучше, чем они!

Но при этом не стоит покупать крупные дорогие вещи «в общее пользование». Это неизбежно создаст конфликтную ситуацию. Потому что даже если соседи заплатили поровну, им все равно будет казаться, что их деньги дороже, чем соседские, и что они имеют больше прав на ту же стиральную машину или пылесос. А может быть и так, что пользование «общей вещью» станет поводом к возникновению внутренних бессознательных конфликтов, никак с этой вещью не связанных.

Самое действенное условие мирного сосуществования в коммуналке – не вмешиваться в чужую жизнь и не совать нос в чужую кастрюлю. Не соваться с помощью, если вас не просят. Иными словами – соблюдать холодный дипломатический нейтралитет. Если у соседки на плите пригорает картошка, в лучшем случае можете ей об этом сообщить, да и то не обязательно – рискуете нарваться на гневное «у меня у самой глаза есть!». Но будьте готовы и к тому, что ваши соседи тоже не выключат кипящий на вашей конфорке чайник. Не одалживайте денег и не давайте в долг, не просите об услуге, если не можете за нее заплатить. Кому-то это покажется неудобным и даже диким, но такая политика невмешательства гораздо реже приводит к конфликтам, чем «добрососедские отношения по бартеру», когда в итоге каждому начинает казаться, что он сделал соседу доброго намного больше, чем получил от него.