10 вещей, которые могут раздражать в Индии

Но еще чаще она и манит, и пугает одновременно. И чтобы прекрасная часть опыта, который дарит эта страна, перевесила, мы выделили несколько важных факторов, которые могут отвратить от Индии начинающего путешественника, а также постарались выработать способы эффективной борьбы с ними.

1. Запахи: гниения и разложения, горения и тления, испражнения. В больших и маленьких городах эти запахи везде. "Смиритесь, - советуют бывалые, - это часть незабываемого индийского опыта". Если не можете смириться, старайтесь избегать - советуем мы. Если есть возможность побыстрее проехать, пробежать, пролететь, проползти какой-либо зловонный участок, делайте это. Имейте при себе влажные салфетки, они продаются во многих магазинах и аптеках, и утыкайтесь в них носом тогда, когда понадобится. Так как запахи чаще всего сопровождаются такой же неприятной визуализацией, научитесь вовремя закрывать глаза и не пускать в свой мозг нежелательные образы.

2. Звуки. В этом случае смирение не помогает даже бывалым. Лучший вариант - это просто не жить там, где много громких и тяжелых звуков, например, в отеле с окнами на главную улицу или проезжую часть. Беруши не спасают: если не слышны крики уличных продавцов, то дрель с соседней стройки легко проберется в костный мозг. У католиков в Гоа, к примеру, есть традиция освещать важные события своей жизни взрывами петард. Часто первый взрыв оглашает округу часов в шесть утра. Против этого бесполезно принимать какие-либо меры, стоит просто закалять нервы, терпеливо выдерживая чужие обычаи.

3. Жара. Самая невыносимая приходит в Индию где-то в середине апреля и отступает к началу сезона дождей. Если на побережье еще как-то можно переждать полуденный зной в море, то, например, в штате Раджастан можно разве что закопаться по шею в песок и надеяться на то, что голову охладит плевком какой-нибудь проходящий мимо верблюд. Ночи чаще всего такие же невыносимо душные, как и дни. Лучший выбор: с наступлением жары перебираться на север, в горы, как это делают состоятельные индийцы множество веков подряд. Но если зной-таки застал вас врасплох, не экономьте на жилье, выбирайте номер с хорошим кондиционером. Свежий воздух и прохлада - залог спокойного рассудка.

4. Мусор и грязь. Можно научить двух индийцев не выбрасывать мусор в окно, но наверняка не научить сотню. Это проблема воспитания, государства и бизнеса. Просто не поддавайтесь искушению сорить так же, как это делают местные. Лучше своим примером привнесите в их мир что-нибудь новое. Так в одном из поездов мы буквально очаровывали соседей по плацкарту тем, что собирали весь свой и их мусор в пакеты, которые на одной из станций кто-то взял и вышвырнул прямиком на железнодорожные пути. Что поделать?.. Все органическое в любом случае кто-нибудь доест, ну, а пластик, да, к сожалению, будет долго разлагаться. Однако мы все же надеемся, что в один прекрасный день какой-нибудь Великий Умный Индиец, новый Ганди от экологии, наконец-то поймет, что жить на свалке размером с целую страну – это не единственный способ существования, и донесет это знание до своего народа.

5. Попрошайки. Их в стране очень много, буквально миллионы. За день подходит в среднем человек пять, но это зависит от размера населенного пункта. Это и садху, святые люди, живущие на подаяние, и молодые мамаши, со всех сторон обвешанные чумазыми карапузами, и сами чумазые карапузы, которые, еще не научившись говорить, научились уже тянуть ручку. Также это беспалые, безногие и безрукие ветераны неизвестных нам войн, видимо, с машинами, в которых машины, очевидно, победили. Это и простые забулдыги, привыкшие жить в канавах, и даже приличного вида молодые люди, которым, возможно, пару раз перепало по фунту от великодушных пожилых британок, и они решили, что можно жить и так.

Что же делать, когда тот, чья ноша тяжелее вашей, тянет к вам руку? Давать, конечно. Но не деньги. Один наш друг однажды разъяснил эту спорную ситуацию так: вот представьте, даете вы потрепанного вида мужичку рупию. На эти деньги с вероятность 99,9% он, скорее всего, пойдет и купит себе жевательный табак или бетель. Бетель - это такая индийская мания, как нацваи у азиатов: красный перетертый орех, который и стимулирует, и опьяняет одновременно. Жуешь-жуешь, потом сплевываешь - глаза мутные, зубы красные, да и не только зубы, а все углы, дороги и лестничные клетки, потому что бетелем в Индии увлекается большинство. Получается, пожертвованная рупия пошла на чей-то кайф, а это уже "bad karma": и тому не помог, и себе навредил. Или малышу какому-нибудь даешь деньги, и он с ранних пор привыкает существовать с протянутой рукой. Однако в иностранцах часто говорит великодушие, или псевдовеликодушие. Такой бархатный внутренний голос щедрого колонизатора, а на самом деле лесть эго самому себе: "Я могу, у меня есть, мне не жалко, я дам, и тем самым сделаю доброе дело". Но это дело недоброе.



Несколько раз мы отдавали просящим еду - нам говорили: "НОУ! Гив ми мани!" Дай денег. Иногда отдавали одежду - просящие тоже оставались недовольными. Теперь мы даем конфеты. Нужно, наверное, уже начать фотографировать выражения лиц тех, кто получает их вместо монеток: бывает и растерянность, и недовольство, и ступор.

Но есть и такие, которым одной рупией действительно можно помочь - это святые, отрекшиеся от повседневности во имя очищения души и мира. Псевдосвятых, особенно в священных городах, очень много, но истинных сразу видно по глазам - их взгляд чист. Такие живут лишь на те средства, которые посылает Бог.

Вывод. Если вы в путешествии, то отдавайте одежду, которую решили не брать с собой в дальнейший путь, а также обувь, сломанный мобильник, прочитанную книгу. Ушлый попрошайка все равно обменяет все это на деньги, но последствия для него и для вас будут совсем иными. Еще лучше оставлять пожертвования в храмах, как минимум вы будете уверены, что эти деньги пойдут на содержание брахманов, но это уже следующий пункт.

6. Нечистые на руку брахманы. В священном городе Пушкаре, где пятьсот храмов и две тысячи священнослужителей, существует большая проблема - священнослужителям не на что жить. Денег, которые приносят им паломники за совершение ритуалов во славу Брахме, чаще всего недостаточно: слишком высокая конкуренция. Поэтому белый турист здесь - лакомый кусочек. Лишь стоит только ступить на гхат (ступеньки, ведущие к воде), как тебя тут же, без лишних вопросов, хватают за руку, усаживают на корточки и заставляют повторять какую-нибудь многосложную и малопонятную мантру. Потом начинается цыганщина:

Браман: - Как тебя зовут,
Турист: - Так-то.
Браман: - Да будет светел и чист твой путь, и путь удача сопутствует тебе. Как зовут родных?
Турист: - Так-то, так-то и так-то.
Браман: - И их путь пусть будет выстлан успехом и благом (брызг-брызг водичкой в лицо). А теперь надо заплатить. Ты откуда? А, из России, м-м-м. Знаешь, многие русские дают и десять долларов, и пятьдесят, а иногда и сто, очень щедрые, а ты дай столько, сколько сможешь, ведь это священная пуджа, а в Пушкаре столько храмов и столько браманов!
Турист: - Э-э, вообще-то я не просил проводить со мной никакой пуджи, поэтому вряд ли что-то дам.
Браман: - Как?! А как же родные? Такие-то, такие-то и такие-то? Ты что, не хочешь для них вечного счастья?!

И что тут скажешь? Конечно, хочу! Но это счастье вряд ли зависит от нескольких в спешке повторенных слов за человеком, который даже не удосужился соблюсти хотя бы одну десятую всей святости ритуала. А зачем? “Белый кролик”, то есть турист, все равно ничего не поймет. Одному брахману мы попытались объяснить, что не нуждаемся в посредниках между собой и Богом, но он нас не понял. Сказал, сидите тихо и повторяйте. И это не из-за трудностей перевода. Он просто не понял, как такое может быть. Ведь в кастовом обществе, которое, по сути, и было выковано жадными до власти священнослужителями, такое мышление до сих пор немыслимо. Многие индусы продолжают вверять свою духовную жизнь в руки жрецов, и те живут за счет их подаяний...



В общем, в этом случае лучшим вариантом будет сразу пресечь любую попытку провести с вами какую-либо религиозную манипуляцию. Но если брахман оказался быстрее и проворнее, есть такие, то уступите, дайте, сколько не жалко, как-никак, три минуты он работал и делал то единственное, что умеет: зарабатывал на именах Бога.

7. Неискушенные и любопытные индийцы. Они могут часами молчаливо нависать над вами на пляже, просто разглядывая оголенные части тела. Могут подходить на улице и усиленно обсуждать вас в лицо, особенно те, что в компании, после чего обязательно начнут обстрел вопросами на мало-мальском английском: "Вотс ё нейм?", "Вэр ю фром?", "Вэр ду ю гоу?" В первый раз это располагает, во второй раз даже льстит, в третий улыбает, но на сто первый раз, конечно, бесит. Чаще всего со стандартным набором вопросов, оголтелым выражением лица и панибратскими обниманиями подлетают малограмотные индийцы из сельской местности, которых иногда ответы не интересуют совершенно. Главное – это сфотографироваться с белой обезьянкой.

Мы решили, что самый эффективный метод в этом случае, который сохраняет нервы (знаете, тяжко иногда бывает после бессонной ночи в душном вагоне под шорох тараканьих лапок улыбаться очередному такому неискушенному и любопытному), - это игра. Например, на все вопросы можно отвечать то, что первое придет в голову: "Вообще, я индиец, такой же, как ты, брат, но в детстве меня разлучили с семьей и вывезли на Аляску, теперь я ищу свои корни". А еще лучше на вопрос "Вэр ю фром?" отвечать вопросом: "А ты как думаешь?" Незнайки впадают в ступор, а те индийцы, с которыми можно интересно пообщаться, начинают себя проявлять.

Если же вы девушка, да еще в купальнике, и над вами уже пять минут висит смуглая голова, которая впервые видит девушку в купальнике, то просто одевайтесь и уходите. Проверено: такие кадры языка не знают (только родной) и вообще мало что понимают, поэтому просьбы вроде “Пожалуйста, уйдите!” никто не поймет.

8. Развод туристов на деньги. В туристических местах Индии это повсеместно (смотри пункты 5 и 6). Порядочные люди, конечно, встречаются, но намного реже, чем менее порядочные. Будьте умными! Знайте местные цены, смотрите на упаковки - там почти всегда написана максимальная цена товара. Общайтесь с теми, кто в курсе. Имейте в виду, если вас куда-то усиленно зазывают или уже тащат, то наверняка будут разводить. Всегда торгуйтесь на рынках, в два-три раза сбивая изначальную стоимость – здесь так принято.

Если вы в окружении индийцев, всегда смотрите на то, сколько платят они. Требуйте к себе такого же экономичного отношения. Особенно это касается общественного транспорта, междугородних автобусов, например. Учите язык, ломайте стереотипы. Для большинства индийцев, которые сезонно приезжают торговать в Гоа, русские - это невежественные кошельки на ножках. Один кашмирец регулярно кричал нам в след "Гламурненько!", когда его коллеги из соседних лавок завлекали фразами на нашем, родном, типа "Недорого!", "ПасмАтри!" и "ХарАшо, пАкупай!"

9. Индийская безалаберность. Пример: разговор мужа с одним индийцем, который помогал рассаживать людей в автобусы дальнего следования. Автобус должен был прийти еще час назад и вот, кажется, наконец-то пришел:

Индиец: - Эй, мистер, ваш bus вот тот, желтый (тычет пальцем в кучу-малу из общественного транспорта).
Муж: - То есть вот этот, зеленый?
Индиец (отмахиваясь и уже занимаясь чем-то своим): - Да-да, этот-этот.

Наш автобус в итоге был красным.



В случае индийской безалаберности мы решили, что лучший и, похоже, единственный способ – это смирение. На самом деле, такие истории из повседневного индийского хаоса – отличные байки для друзей, которые можно запоминать, записывать, а потом травить зимними вечерами в России на кухне. И весело, и опять-таки нервы целы. Индийская безалаберность, пожалуй, самый обширный из всех пунктов, так что добавляйте свои примеры, будем улыбаться.

10. "Институт Кащенко" на дорогах. И это действительно сумасшедший дом! На индийских дорогах полноправный участник дорожного движения - это вообще любой предмет, который движется. То есть, помимо автомобилей, мотоциклов и мотороллеров, это и телеги, и бредущие коровы, которые всегда бредут медленно, а иногда и вовсе укладываются отдохнуть прямо посреди проезжей части, и велорикши, и моторикши, и развозчики овощей со своими огромными подносами на колесах, и простые мужики, тянущие иногда просто гигантские возы чего угодно, и автобусы, и грузовики. И тротуаров чаще всего вдоль таких дорог нет, поэтому учитывайте и пешеходов, жмущихся к грязным стенам домов, чтобы в этой суете уберечь свои хрупкие и мягкие конечности.

Хоть движение чаще всего и левостороннее, на самом деле это не обязательно. При случае, если водителю удобнее, он будет ехать и по встречной, а те, кто едут ему навстречу, будут обгонять его по противоположной полосе. Особая песня - обгон по-индийски: это когда один очень нетерпеливый водитель начинает обгонять другого, а за ним третий, еще менее терпеливый, начинает обгонять его самого. Для встречного транспорта пространства, конечно, не остается.

В этом хаосе ко всему еще и не принято пользоваться поворотниками, поэтому единственный способ коммуникации между водителями и всеми остальными - это пронзительные, долгие, настойчивые, навязчивые, глушащие и звучащие разом со всех сторон клаксоны: "Би-би-биииииии-БИИИИ-БИИИИИИИИИИИИ!" Большие автобусы часто издают звук, который, наверное, издал бы слон, если бы на него вдруг наступил динозавр, то есть звук очень большого животного, которое испытывает неимоверную боль.



Совершенно бесполезны в таком случае и служители дорожной полиции. Нет, от них, конечно, есть польза, но польза эта - лишь для них же самих. Остановить туриста и оштрафовать его за отсутствие прав на вождение мотороллера (да, мало кто знает, но в Индии нужны права категории “А”, чтобы иметь право управлять даже скутером) - вот посильная помощь индийского гаишника. Но, должны отметить, у этих ребят довольно красивая форма.

Кстати, размер штрафа в случае общения с такими товарищами обычно начинается с суммы запредельных высот. Туристы часто дрефят, и полиция этим пользуется: "С вас 1000 рупий". Если вы скажете, что у вас таких денег нет, тогда с вами вежливо обсудят, какую именно сумму вы готовы заплатить. Сто рупий обычно устраивает всех.

Еще проще - нам советовали уже бывалые гоанские аборигены - вообще не останавливаться, если полицейские решили вас тормознуть. Никто не бросится за вами в погоню, потому что главная задача в этих “кошках-мышках” - заработать денег, а зачем гнаться за одной мышкой, если вот-вот проедет еще добрая сотня таких же?