Живопись для чайников. ФОТО

За сотни лет мировая культура подарила нам несметное количество гениальных живописцев. Одна беда — запомнить их всех не представляется возможным.

— Давным давно, на первом курсе еще, была у нас история искусств. Лекции проходили в субботу в 8 утра и с без пяти «препод» стоял у двери, а потом закрывал ее на замок. И все. Не успел — пропуск. Весь год он показывал нам слайды картин, начиная от наскальной живописи и заканчивая русскими художниками 90х годов. И все эти слайды были у него в виде открыток. Воттакенная пачка. А в конце года, как водится, экзамен. Сначала два вопроса, а потом экзекуция в индивидуальном порядке. По количеству твоих пропусков за год (!) он доставал из пачки открытки. Вразнобой. И надо было сказать автора или название. Мону Лизу и еще парочку все запомнили быстро. А с остальным мульёном надо что-то делать. И вот, для угадывания автора мы в группе вывели классификацию. И знаете, в 97 случаях из ста — она работает! До сих пор!







Если на картине воттакенные попы и целлюлит даже у мужиков — не сумлевайтесь — это Рубенс.

Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков — это Караваджо.




Если на картине много маленьких людишек — Брейгель.



Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни — Босх.





Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки — Микеланджело.


Видишь балерину — говоришь Дега. Говоришь Дега — видишь балерину.



Контрастно, резковато, синевато, и у всех воттакие тощие бородатые лица — Эль Греко.




И, наконец, если все, даже тётки, похожи на Путина — это Ян ван Эйк



Все.

P.S.: Моне — пятна, Мане — люди.