Вечерок у телефона

…можно помочь? Что? Не хочу ли я для своего мужа маску после бритья за 150 долларов купить? Ой, нет, Лена, спасибо. У него противогаз есть. Со времен Первой мировой остался. Ну все, пока. Времени нет на болтовню. Я занята. Ногти крашу. Пока!

– Алло! Да, я. Ой, Саша! Саша, здравствуй! Да, дела хорошо. Что? Когда в кино пойдем? Я обещала? А я была в здравом уме? В здравом, да? И что, даже говорила, когда пойдем? Ах, нет? Значит, была в здравом уме! Не могу, Сашенька! Времени нет. Занята. Я маску накладываю. Ну все, пока!

– Алло! Да, я. Ой, Леша! Леша, здравствуй! Ну, что? Как там моя машина? Что? Почему карбюратор стучит? Не знаю, почему стучит. Скажи ему, пускай войдет. Что? Сколько колес у моей машины? Не знаю, посчитай. Ты уже считал? И сколько насчитал? Три? Ну вот, так чего ж ты задаешь дурные вопросы? Должно быть четыре? Откуда это известно? По логике вещей? Чьей логике, мужиков, что ли? Что? Не знаю, Леша. Разбирайся сам. Все, пока. У меня времени нет. Я бигуди накручиваю. Да, на голову! Пока!

– Алло! Да, я. Ой, мама! Мама, здравствуй! Что? Как там наш мерзавец? Ты кого имеешь в виду: внука или зятя? Ах, зятя, конечно? Ну, что тебе сказать… Отношения потеплели… Кризис миновал. В знак примирения он подарил мне дачу. Да. Дачу. На Бермудских островах. И еще подарил машину. Да! Новую. Последний писк. Да, писк! Ну все, мама, пока. Пока, говорю. Да сними ты свой слуховой аппарат, ты в нем ни черта не слышишь! Ах, это клипсы? Ясно, ясно. Все равно пока. Я занята. Да, занята. Брови процеживаю. Почему через дуршлаг? Нет. Этим… Как его… Рецидивом… Рецептором… А хрен его знает! Пока!

– Алло! Да, я. Ой, Маша! Маша, здравствуй! Ты чего рыдаешь? Твой сказал, что ты дура? А доказательства у него есть? Говорит, ты ничего не читаешь? А… Ну, хочешь, я тебе «Натали» дам, будешь читать. Ах, он говорит, ты классику не читаешь? Завтра ведет тебя на спектакль по мотивам Шолохова и Коэльо? Чтоб ты поумнела? Он думает, это возмож… Э-э-э… То есть я хотела сказать, какой мерзавец! А как хоть спектакль называется? «Тихий дон Педро»? Мой тоже недавно водил меня на спектакль, по мотивам Пелевина и Достоевского. Как назывался? Погоди, дай вспомню… А, вот: «Пелевин и Идиот»! Да нет, ничего страшного. Просто два часа времени потеряла. Могла бы за это время ноги побрить. Теперь вот приходится нагонять упущенное. Да. Ну, ладно. Пока. Занята я. Сама понимаешь, как в наше время с небритыми ногами…

– Алло! Ой, любимый, это ты? Здравствуй! Ты когда домой придешь? Заждалась! Не придешь сегодня? На работе на всю ночь задержишься? Деловая встреча в три часа ночи? Понимаю! Бизнес есть бизнес. Хорошо, не приходи. Это даже лучше. У меня все равно времени нет. Я с целлюлитом борюсь. Маски всякие накладываю… На голову? Почему на голову? Ой, родной, некогда тебе объяснять. Ты все равно ничего не поймешь. Да, пока!

– Алло! Ой, Маша, это опять ты? Что случилось? Твой тебя бросил? Вот негодяй. Да, не плачь. Радоваться надо. Мужики – полные идиоты. Мой даже не знает, где у женщин целлюлит расположен. Думает, на голове. Да. Слушай, а к кому ушел-то? К Верке? Да она ж дура-дурой! Вот олух! Маша, не плачь. Зачем тебе этот низкоинтеллектуальный тип? Ты разве не знаешь, у мужиков этот… «кью ай» ниже табуретки?! Что? Что такое «кью ай»? Это по-английски значит «ум».

У них Q – это наша буква «у», а I – это наша «м». Что? Что тебе теперь делать? Слушай, а ты пойди, проверь свой QI и принеси своему справку. Нет, это не больно! Я проверяла. У меня получилось 100. Да, сто! Там, правда, перед цифрой какое-то тире стоит… Что значит? Значит, что у меня 100 единиц ума. И ты пойди проверься, Маша. Я уверена, у тебя все 120 будут! Ум, Маша, – это как раз то, чем мы, женщины, отличаемся от мужчин. В лучшую, конечно, сторону!