Побомжуем?

И дают ведь! Хотя все знают, какие бабки зашибаются работниками халявного труда. Очень даже приличные бабки…

Если вам не дают покоя мысли о чужом богатстве, нажитом за ваши кровные, можно попробовать себя в этом оригинальном амплуа. Попрошаек, слава богу, в нашей стране всегда любили. Даже называли блаженными. И, в общем-то, обеспечивали им довольно сносный прожиточный минимум.

Прежде всего, необходимо обозначить свою целевую аудиторию. Если вы амбал с необъятной «пивной мозолью», то нужно очень постараться, чтобы вам хоть на хлебушек давали. Можно, конечно, подойти к проблеме кардинально, например, отчекрыжить что-то лишнее, вроде руки-ноги, или что там вам еще не особенно нужно.

Если жалко, можно попробовать обойтись старыми дедовскими методами. Например, примерить на себя роль слепого. Правда, нужно очень постараться и не выказывать недовольство, если вам кладут в ладонь меньше, чем вы рассчитывали. Также не приветствуются попытки обходить препятствия, попадающиеся на пути, и заглядываться на грудастых девушек – вас могут неправильно понять «клиенты». Тем более что в основном ими будут женщины неопределенного возраста и денежные мужики.

Первые будут с жалостью оглядываться: какой мужчина пропадает, жалко! Вторые будут коситься на вас, но деньги все-таки давать – всегда приятно почувствовать себя на коне за чей-то счет. Менее эффективно в данном случае ходить с табличками «Голодаю», «Подайте на хлебушек» и т.п. Глядя на вашу мощную фигуру, могут подумать, что вы не просите, а требуете. Оно вам надо?

Но зато если вы хлюпик недобитый, вам меньше 13 или больше 50, и выглядите вы, как после оккупации, вам в этой жизни повезло. Пожалеть вас смогут уже и молодые граждане, и пенсионеры. Идеальным вариантом будет дополнить ваш и без того тоскливый облик какой-нибудь изюминкой. Всегда можно одолжить или взять на прокат ребенка. Чем младше он будет, тем больше заработка принесет.

Если дитя взять негде, можно попробовать брать народ измором. У вас от рождения противный голос? Здорово! Заходите в любой вагон метро и затягивайте особенно жалостливую и заунывную песню. Старайтесь как можно больше фальшивить и перевирать мотив. Вас ждет потрясающий успех! Народ, желая побыстрее от вас избавиться, будет с удовольствием скидываться вам на пиво.

Еще лучше подействует, если в руках у вас будет расстроенный музыкальный инструмент. Тогда желание вас не слушать переборет скупердяйство даже самых отчаянных жмотов!

А вот если все-таки голосом вас бог не обделил, и гитару знаете как держать, можно с полным правом усесться в каком-нибудь людном месте и зарабатывать деньги своими вокальными и прочими данными. Собьете, конечно, меньше, чем честные попрошайки, но зато будете чувствовать себя талантом, как минимум.

Бизнес этот очень прибыльный и приносит барыши в несколько раз большие, чем зарплаты тех, кто вам приносит свои кровные. Правда, есть нынче недостаток в профессии нищего – большинство «рыбных» мест уже давным-давно взяты в оборот предприимчивыми гражданами.

Как и в любом бизнесе, работают они не в одиночку, а фирмами, точнее, корпорациями. Есть босс, который владеет местом, и наемные рабочие, которые это место обслуживают. Можно, конечно, попробовать вступить в корпорацию. Сохраните в целости пару ребер и десяток зубов. Хотя, кто не рискует, тот пьет вместо шампанского газировку.

В общем, идеальный образ для наилучшего зарабатывания денег честной профессией нищего прост. Если вы слепой, старый, с увечьями и при этом играете на музыкальном инструменте, да еще таскаете с собой ребенка, то масло на хлебушек обеспечено вам на продолжительное время. В самых лучших украинских традициях. Успехов!